J'ai du mal à écrire ces derniers jours, du mal à poser ce que je ressens, et puis je sais que beaucoup de gens que je connais lisent ce blog, alors ça me bloque un peu aussi, ça m'empêche de livrer mes pensées profondes, pas parce que ça blesserait des gens, mais parce que je me sens pas capable de leur "dire" tout ça.
Alors, je vais juste jeter des mots, des phrases, vider un peu ce dedans trop plein.

Je suis énervée, je suis en colère, je suis frustrée, je me sens moche, je voudrais maigrir encore, encore plus, encore plus, je voudrais être mon idéal, je voudrais m'assumer, assumer ce que je pense, ce que je ressens, être dans le vrai, je voudrais qu'on me comprenne, je voudrais que tout soit simple, non je ne pleure plus, c'est étrange d'ailleurs, fini ce sentiment de vide, j'ai compris que je pouvais vivre sans elle, que c'était quelque chose dont j'étais capable, je suis déçue, il y a trop de choses que je ne comprends pas, je ne me trouve plus, c'est une drôle de transition, je m'appuie sur ce que je ne devrais pas, je pense mal, je fonctionne à l'envers peut-être, comme les enfants je vis mal la frustration, tout ça en même temps, des choses qui se réouvrent, d'autres qui se ferment, je nage au milieu, je navigue à vue, sans compas, sans boussole, je ne sais pas à quoi me raccrocher et pourquoi me raccrocher, et pourquoi pas ne m'accrocher plus à rien, marcher sur le fil, tanguer, glisser, à pas feutrés, encore plus d'amour, se réfugier dans l'univers virtuel, par peur de quoi? Peur de la réalité? Peur de la vraie vie? Sortir du concon, reprendre les choses en mains, ou tout lâcher par terre, juste pour voir, juste pour essayer, et puis quoi? Se cramponner à rien? Inutile, comme tous ces mots, inutiles, parce que, même si j'avance, j'avance parfois à reculons. En fin de compte, il faut croire en quoi?





(Photo Shane Mc Cutcheon - Katherine Moenning - The L Word)

Ce week end se tient une des plus grandes fêtes qui réunie la cOmpagnie créOle annuellement; il s'agit de la Saint Marcel. Les festivités se déroulent à Barjols, petit village du Haut Var, pas loin de Varage, la pacoule de notre Manouch. Mais, avant toute chose et avant de savourer cet instant, il est bon de connaître les origines de cette fête (parce que, bon, si on sait

même pas ce qu'on fête!...).

Saint Marcel était au V^ème siècle évêque de Die. Sa mort survint au monastère de Saint-Maurice (La Roquette, commune de Montmeyan) lors de son retour de Rome.
Vers 1349, miracle ! Il apparaît au prêtre gardien du monastère, et lui ordonne expressément de transférer son corps " ...dans un lieu plus religieux..."
Barjols et Aups revendiquent l'honneur de posséder les reliques du Saint.

Le Comte de Provence est consulté, il veut connaître la distance séparant ces deux villes du monastère, la plus proche devant recevoir ces reliques.
 

Les habitants de Tavernes, voisins et amis, appelés depuis "Les Avocats", conseillèrent aux Barjolais de s'emparer des reliques.

Ce qui fut fait le 17 janvier vers l'an 1350.

Chaque année à pareille date un bœuf était dépecé. Cette coutume rappelait la joie de Barjolais lorsque quelques années auparavant, un bœuf les avait sauvés d'une atroce famine.
Le groupe ramenant les reliques rencontra des femmes qui lavaient les tripes du bœuf abattu.

Un cortège se forma alors plein d'allégresse, se dirigeant en dansant vers l'église. C'est l'origine de la fameuse danse des tripettes.

Au musée d'art et tradition populaire, à la porte de Neuilly à Paris, une vitrine est consacrée à la Saint Marcel de Barjols avec écoute du disque du cantique et de la danse des tripettes.







Maintenant que vous connaissez l'histoire, place à la réalité: la Saint Marcel pour nous, c'est un week end de beuverie dans les rues du village, et là, ça envoie du gros!! On est dehors dans la rue, on rentre dans les bars, on tente de se faire payer des coups par les gens autour, on rentre à pas d'heure (enfin, j'ai jamais encore testé ce menu là, c'est la bonne année je crois!!!). Entourée de Dja, Manouch, Gwen, mon ch'tit frère, son pote, Ambre, pitêtre Cécilou et Clairon, et tous les pacoulins, je crois (et j'espère) qu'on va rire!

Je n'ai plus internet à la maison, je ne sais pas encore pour combien de temps, mais ça va être dur!! Je crois que je ne sais plus vivre sans mon nain-ternet préféré que j'aime fort, et mon msn, et mon blog, et le blog des coupines, tout ça quoi! Alors absence prolongée pour je ne sais pas combien de temps... :'-(

Je passerais juste de temps en temps quand je serais au boulot (et que le chef sera loin de l'ordi!!).

A bientôt!!

Reprise du boulot aujourd'hui, ils sont bien ces enfants, ils ont donné le meilleur d'eux-même ce matin! Récréation du 10h, je suis au portail et je dois surveiller en même temps la cours du bas. La sonnerie retentit, les élèves doivent retouner en cours, j'attends au portail les derniers retardataires. Je me retourne pour voir s'il n'y a plus d'élèves et je voit au loin un gros amas d'élèves (souvent très mauvais signe l'amas d'élèves!), et j'aperçois au milieu de l'attroupement deux jeunes filles à moitié en train de s'étriper (sont mignons ces ados...). Je balance tout ce que j'ai dans les mains par terre (cahier de décharge, stylo, clefs, lunettes), je ne prends même pas le temps de refermer le portail et je cours pour séparer les deux furies. Impossible de les séparer!! Chacune tenait l'autre par les cheveux, je n'arrivais même pas à identifier de quelles élèves il s'agissait. Pas le choix, je me mets entre elles, essaie veinement d'esquiver les coups de pieds et de poings qui fusent dans tous les sens (je m'en prends quelques uns au passage). Le principal arrive, tente lui aussi de les séparer, rien à faire, il n'y arrive pas... Alors... Il s'en va!!!! Il me laisse là, toute seule, entre ces deux monstres, essayant désespéremment de les calmer! Heureusement, un prof débarque pour me prêter main forte (il s'est d'ailleurs fait mordre pendant le pugilat!), puis les autres surveillants. On arrive finalement à séparer David et Goliath, quand Goliath, toujours très énervée, se jette sur une autre fille! Et rebelotte, encore 5 minutes à tenter de les séparer, en me prenant encore des coups, parce que, bien sûr, elles ne savent même pas viser correctement ces gamines! Une fois l'émeute calmée, les parents appelés et les jours de renvoie donnés, Goliath m'explique très calmement que, de toutes façons, elle n'en restera pas là, et qu'elle va aller tuer David... Intéressant ces enfants!!
 

Surveillante dans un collège, un métier dangereux! (et je ne suis même pas en Z.E.P.!!).
Je demande une prime de risque pour coups et blessures!! 

J'ai compris quelque chose d'essentiel aujourd'hui (enfin, je crois!): je dois accepter de ne pas savoir de quoi demain sera fait, je dois accepter de ne pas tout contrôler; et je crois que j'ai un gros travail à faire là-dessus. J'ai compris cela lorsque j'ai eu Mariechou au téléphone cette après-midi, qu'on a passé une heure à se parler, sans même se disputer, ni s'énerver l'une contre l'autre (un miracle!). Et c'est là que j'ai compris, que non, je ne controlais pas tout dans ma vie et, à vouloir tout contrôler, je (me) faisais plus de mal que de bien. Il faut que j'apprenne l'incertitude, le doute, le flottement. Il faut que j'accepte que tout n'est pas tracé, que tout ne fonctionne pas forcément comme on le voudrait, mais que ce n'est pas pour ça que ça ne vaut pas le coup d'essayer. Tout est mouvant, tout change de jour en jour, nous changeons tous les jours, nous évoluons, nous grandissons, nous régressons, nous tombons, nous nous relevons, c'est un cycle sans fin.
J'ai fait quelques cartons pour elle aujourd'hui, pour qu'elle déménage plus rapidement, parce que, plus vite elle sera partie, mieux ça sera pour nous deux; pour que ce soit fini pour de bon, une bonne fois pour toute. Il y a encore trop de sa présence ici, je vais changer les meubles de place, transformer notre ma chambre, peut-être même la repeindre. ce n'est plus chez elle aujourd'hui, c'est chez moi et chez Cécile. J'aurais préféré que ça reste chez elle, mais elle a décidé de partir, de me quitter, elle a fait son choix. Moi, j'ai fait le choix de rester dans cet appartement, très grand (65m2), spacieux, avec un jardin, ce qui me permet de garder mon loup blanc avec moi (dans un studio, ça n'aurait pas été possible!). Je ne crois pas en la malédiction des lieux, ou ce genre de chose, je ne crois pas que les murs soient hantés par sa présence, c'est juste que, pour l'instant, il y a encore toutes ses affaires, ses meubles (ce qui correspond à 90% des meubles!!), des photos (que j'enlève progressivement, une à une). Mais quand elle aura tout emporté, ce sera simplement chez moi.
Je sens que je reprends vie petit à petit: ce soir j'ai fait à manger pour Cécile et moi (oui oui je re/mange, bon qu'une fois par jour mais c'est déjà ça!), je ne mets plus 20 articles en ligne par jour, je me suis inscrite à l'ANPE (avec un bac+5 en droit, je devrais quand même trouver quelque chose dans le domaine social!), je n'ai pas bu d'alcool (1er soir depuis un mois), demain je vais à la fac pour voir s'il est possible que j'ai une passerelle pour rentrer en licence 3 de psycho, mercredi je reprends mon boulot au collège, et je me suis même faite une tisane (c'est une sorte de rituel du soir pour moi et cela faisait plus d'un mois que je n'en buvais plus). Alors oui, je pleure encore (tout à l'heure dans la voiture, comme une conne, en revenant de M. Bricolage...), je me sens encore perdue, mais si j'accepte de ne pas savoir de quoi demain sera fait, je crois que ça ira mieux. Je sais que je l'aime toujours mais il faut que j'accepte de ne rien savoir d'autre. Bonne leçon d'humilité!