..Quatrième article de la journée..

J'ai fait le ménage de fond en comble, j'ai trié les papiers, fait deux machines de linge, regardé les blogs des mes over-bloguiens préférés, tout ça...

Et putain c'que j'me sens seule!!!

C'est horrible cette sensation de vide à l'intérieur, personne à appeler, personne à voir, moi avec moi-même, tout le temps...

Ce qui est rigolo, c'est que, lorsqu'on est en couple, on prend plaisir à ces petits moments seuls; mais quand on est seul, ben... On est juste seul... Seule la journée, seule le soir, seule quand on regarde la tv, seule devant son ordi, seule quand on va se coucher, c'est une drôle de sensation que j'apprends doucement à apprivoiser... Vivement que le boulot reprenne quand même, que je sociabilise un peu avec les 700 monstres du collège!

L'impression de solitude est d'autant plus vive après le jour de l'an, soirée mémorable, haute en couleurs et en conneries, oublier tout le reste l'instant d'une nuit... Et puis, BOUM! La réalité de ma situation me rattrape: oui je suis seule, célibataire, dans notre appart, oui elle est partie, et il faut que j'apprenne à vivre avec, il faut que j'apprenne les âffres de la solitude...



C'est pas gagné!!

Difficile de vivre sans la personne avec qui on vivait depuis 5 ans, difficile de ne plus l'appeler quand on s'appelait trois fois par jour même si on se voyait le matin et le soir, difficile de ne plus l'avoir contre soir dans le lit, difficile de se dire que oui elle a le droit de flirter avec qui elle veut et que non on n'a rien le droit de dire, difficile de ne pas sentir sa  présence, difficile de ne pas penser à elle tout le temps, difficile de passer la nouvelle année sans elle, sans texto, sans rien, difficile qu'elle ne soit pas là pour m'épauler alors que ça ne va pas très bien, difficile d'envisager le futur sans elle, difficile de croire que c'est fini et de ne pas croire en un avenir ensemble, difficile de se retrouver seule dans l'appart avec toutes ses affaires encore là, difficile de ne plus sentir son odeur, son parfum, difficile de ne plus voir son visage, difficile de ne plus sentir ses mains, difficile de tout redéfinir sans elle alors qu'on avait tout défini ensemble, difficile de ne pas se noyer dans la fête et l'alcool pour oublier, difficile d'être celle qui reste et pas celle qui part, difficile quand le chemin de l'autre s'écarte du notre et que le notre ne bouge pas, difficile de ne plus avoir son sourire, difficile de ne plus avoir sa tendresse, sa douceur, difficile d'être seule face à soi-même, difficile de reprendre une vraie vie sans elle, difficile de perdre l'amour de sa vie, difficile de ne plus entendre sa voix, ses mots doux, difficile de regarder les photos, difficile de repenser à il y a un mois, difficile d'avoir l'impression de perdre une partie de son âme, difficile de ne plus pouvoir la regarder avec amour, impossible de l'effacer de mon coeur, quoi qu'il se passe et se passera...



..Mais bon, il paraît qu'on s'en sort.. 

Elle m'a quittée vendredi soir, vendredi 28 décembre 2007, après 5 ans ensemble...
J'ai tout fait pour elle pendant 5 ans, tout: elle a des crises d'angoisses, elle ne pouvait pas sortir de la maison, même pas pour aller acheter des cloppes ou du pain, encore moins prendre la voiture, elle ne pouvait rien faire seule, pas de courses, aucun acte administratif, elle ne pouvait pas rester seule le soir, et même en journée c'était problématique (il fallait que je sois toujours joignable au boulot au cas où); j'ai vécu 5 ans comme ça. Je l'ai connue comme ça, je l'ai aimée comme ça de tout mon coeur. Je l'ai poussé pour qu'elle s'en sorte, pour qu'elle ait une vie; je l'ai emmenée au recrutement de l'armée, j'ai attendu presque 3h00 dans la voiture pendant qu'elle passait son entretien, je suis montée à Lyon avec elle pour les épreuves physiques... Il y a 2 mois, on avait comme projet de partir vivre à Lunéville (vers Strasbourg) si elle était recrutée là-bas. J'étais prête à tout lacher pour elle, famille, amis, boulot, partir de Marseille pour la suivre, pour elle. J'ai passé mon temps à m'occuper de tout: les courses, le boulot, la CAF, les ASSEDIC, mes concours à préparer, le loyer et tout ce qui concernait l'appart... Je l'ai poussée à sortir de ses angoisses comme personne ne l'a fait: elle peut maintenant aller acheter des cloppes, de pain, et même prendre la voiture pour aller faire quelques courses pas trop loin, faire l'essence ou changer la bouteille de gaz. Ca fait 7 ans qu'elle a ces angoisses, c'était la première fois en 7 ans qu'elle faisait ça, un peu grace à moi. Je m'étais toujours dit, quand on était ensemble, "tu verras, le jour où elle se sentira capable d'affronter ses angoisses, elle se tirera"... Et ben, bingo!! Mais moi, ça me plaisait de faire tout ça pour elle, de la soutenir, de la mettre en avant, de la défendre quand les gens me disaient "mais pourquoi tu restes avec elle??", peut-être de la préserver aussi, de l'accompagner dans son chemin, parce que je l'aime. J'ai tout accepté par amour, tout fait par amour... Pour finalement quoi?... Rien. Pour que finalement, le jour où moi je craque, où je tombe, elle en profite pour se tirer en prenant tout ce que je lui ai donné, elle ne me relève pas, elle m'enfonce...

Il y a plusieurs Gaïa en moi en ce moment: la Gaïa qui a mal, qui est desespérée, la Gaïa en colère et la Gaïa qui comprend tout ce qu'elle a fait. Celle qui a écrit au-dessus, c'est la Gaïa en colère qui ressent une profonte injustice. Mais je suis aussi la Gaïa qui comprend (ce qui est d'autant plus dur, ça serait tellement plus simple si je ne comprenais pas ses réactions, si je pouvais juste la détester, mais je l'aime trop malheureusement): elle a 25 ans, cela fait maintenant 5 ans qu'elle vit à travers moi et 7 ans qu'elle n'a plus de vie; je lui ai donné beaucoup de coups de pied au cul pour qu'elle avance, ça a un peu marché, mais ça ne venait pas d'elle. Aujourd'hui, elle se met un coup de pied toute seule, elle décide d'affronter SA vie, parce que, tant qu'elle n'aura pas fait ça, elle ne pourra jamais être pleinement heureuse en couple. C'est encore plus dur pour elle que pour moi, il va falloir qu'elle affronte vraiment ses angoisses, qu'elle porte la culpabilité de ce qu'elle m'a fait et la question qui la hante, à savoir si elle ne fait pas l'erreur de sa vie en me quittant... Mais elle a besoin de tout ça, besoin d'assumer sa décision jusqu'au bout, pour se sentir enfin exister par elle-même... C'est parce que, j'arrive à penser ça et à le ressentir que je sais que je l'aime vraiment...

Retour de la Gaïa énervée: Mais elle aurait quand même pu y réfléchir avant à tout ça, plutôt que de me faire croire à tous ces projets qu'on avait ensemble, plutôt que de me faire croire que j'étais le femme de sa vie et de se barrer du jour au lendemain, alors que j'étais déjà très mal... Elle fout tout par terre, elle piétine tout, elle écrase 5 ans de ma vie. Je lui en veux de ne pas avoir le courage de faire en sorte que notre couple réussisse, je lui en veux de fuir dès que ça devient difficile... Mais finalement, elle n'a même pas encore la force de s'en sortir elle-même, où trouverait-elle la force pour notre couple?... J'étais tellement prête à me battre pour notre couple; pour moi cette crise était un renouveau: elle aurait pu nous permettre d'enfin regarder nos vrais problèmes en face, personnels et de couple, et de pouvoir y faire face intelligemment. J'étais dans cette optique là... Elle aussi finalement, mais seulement pour elle, et pas pour nous. Pour moi, c'était le vrai début de nous, pour elle, c'est le vrai début de sa vie, et sa vie, c'est sans moi.

Ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort... Ou nous abime à jamais...

Ca y est, c'est bon, c'est fait: elle m'a quittée pour de vrai ce soir, 5 ans de vie commune, 5 ans d'amour passionnel... et patatra! Je suis rentrée chez moi (chez nous) ce soir, on a passé un bon moment de la soirée ensemble, c'est dur. Là je suis seule, pleine de vodka et de bière, et le pire, c'est que je la comprends. Je préfèrerais la détester, ça serait beaucoup plus simple, mais je l'aime du plus profond de mon âme et je la comprends: elle a besoin d'pprendre la vie par elle-même, seule, se confronter à ses angoisses elle-même avec elle -même, et je l'aime à en crever. Alors, non, je ne suis pas suicidaire, mais juste mal, très mal, peut-être qu'écrire, crier la douleur à la face du monde me soulage...Je ne sais pas... J'ai encore du mal à taper, vive l'alcool!! Ca a été tellement dur ce soir, elle en face de moi, son amour, mon amour, mais 2 personnes trop fagiles pour porter cet amour au-delà. Je vais reprendre un verre de vodka, quitte à vomir, c'est pas grave. Un amour trop fort pour deux personnes pas capables de porter cet amour, parce que ces deux personnes ont trop de blessures béantes et ne s'en sortent pas. C'est malheureux la vie parfois; je me dis même qu'elle s'acharne contre moi.
Je suis le stéréotype de la lesbienne: une mère absente, un père violent, deux abus sexuels, des relations foireuses, et puis, ellle... Elle, toute ma vie, mon âme, mon être, ma raison d'être qui s'en va vers de nouveaux horizons... Et moi, sans elle. Je sais que, même si là elle me quitte, ça ne change rien à ce que je suis, à ce que je pense, à ce que je ressens; je reste la même, même sans elle. Mais elle est un pant (pas sûre de l'orthographe là non plus) de ma vie, elle fait partie de moi pour toute ma vie, parce que jel'aime d'un amour vrai, d'un amour tellement vrai que j'arrive à être capale de la laisser partir sans haine, pour que elle soit heureuse. J'aimais ma vie avec elle, même si j'ai fait beaucoup d'erreurs et de conneries... Il y a des gens qu'on oubliera jamais, comme ça, même s'ils nous ont fait du mal; je pense là à zophiel qui restera toujours une personne très importante dans ma vie, malgrè tout ça, tout ce qui a pu se passer... J'aime trop les gens, on n'y me reprendra pas à deux fois, je vous le dis... Dorénavant, je ferais attention, je me protègerai; parce que, à trop aimer, ça fait trop mal ensuite. 
Je vais garder notre appartement, il faut que trouve un (ou une) coloc, parce que payer 768e de loyer par mois alors que je n'en gagne que 518e, c'est pô possible! Je vais recommencer ma vie, elle va me manquer, ça va être horrible sans elle, mais je veux m'en sortir; et ne pas non plus me noyer dans les relations comme la dernière fois. J'ai envie de l'attendre, mais peut-être que je vais attendre pour rien, je ne sais pas... Et puis, j'ai mon bébé, mon petit chien, et il faut que j'assume, au moins pour mon bébé Baïkal, parce que, elle, ne dépend que de moi. J'ai une vie sous ma protection, je ne la laisserai pas tomber, je l'aime trop. Je vais assurer, je vais l'attendre aussi, je ne peux pas m'en empêcher, notre mon amour pour elle est trop fort... Ne comprendrons que les personnes qui aiment vraiment! 
Je sens que je vais vomir, ce n'est pas grave, on survit à la vomissure!! Je vais y arriver sans elle (je fais de l'auto-persuasion!!), je me suis faite tatouer notre amour, trois étoiles sur le haut du décolleté, je ne l'oublierai jamais, même si un jour je refais ma vie (désolé pour les fautes de frappes et d'accords mais j'ai du mal là!!).
C'est encore pire de comprendre que quelqu'un qui nous aime nous quitte, je préfèrerai ne rien comprendre, la détester et la traiter de tout, mais je ne suis pas comme ça, malheureusement.

Besoin d'elle, besoin de nous, de notre histoire, 5 ans, c'est pas rien quand même!! Je suis avec elle depuis que j'ai 19 ans, ça commence à faire lontemps! Pour moi, elle est la première et la dernière; rien n'a été vrai comme ça avant elle.
Comment gérer ça?! Comment deux personnes très fragiles, qui ressentent un amour très vrai et très fort l'une pour l'autren peuvent construire quelque chose, alors qu'elles-mêmes ne sont pas construites? Voilà tout le problème de notre histoire! 
Je pensais qu'on pouvait s'en sortir à 2, je regardais tout avec le yeux de l'amour, je me suis trompée, arf, ça fait mal! J'y croyais trop fort, elle n'a pas eu ce courage. Je la comprends, c'est horrible, mais je la comprends, et je l'aime d'autant plus...


Je suis pas sortie de la berge, je vous le dis!!! Je suis tellement bourre que je ne vois même plus l'écran, mon chien est là, me regarde et ne comprend rien... Je culpabilise, trop de choses se sont passées, on parlait de déménagement, d'acheter notre maison ensemble, et de faire un bébé un peu plus tard... Moi qui ne voulaitpas d'enfant, elle a réussi à immiscer cette idée dans ma tête... Pour quoi finalement? Pour rien... pour  rien.... J'avais réussi à vaincre ma peur viscérale de reproduire ce qu'il m'ait arrivé pour qu'on construise notre avenir... J'ai tellement peur de l'avenir maintenant, j'ai un boulot de merde (surveillante dans un collège à mi-temps) - que j'adore certes- , pour un salaire de merde, alors que je suis bardée de diplôme (bac + 5 en droit)... Mon avenir me paraît encore plus noir aujourd'hui, sans elle... J'avais déjà peur, mais là c'est pire!! je me retrouve seule face à moi-même, et c'est dur à assumer, très dur...

Comme le veut la tradition, je vous souhaite à tous un JOYEUX NOËL DE MERDE.


Voici quelques illustrations de la magie de Noël:












(ça c'est pour mes chers collègues de l'éducation nationale)













Un peu de mères Noël à poil maintenant, parce que, y'a que ça de vrai:













Parce que, le Père Noël, lui-aussi, a des pulsions:







Maintenant, un p'tit clin d'oeil à mon KuzcMouth d'amour:

Le très traditionnel sapin de ce jour à la con:

Et un dernier pour la route: le magnifique mais néanmmoins étrange Noël de Mr Jack