..On vit comme on rêve, seul..

Je ne me contrôle plus, je perds pieds, je ne sais plus rien, je ne sais pas ce que je fais, je suis perdue...

Je vais vous dire... Jeudi soir, j'ai craqué... Crise de nerf, j'ai tout cassé quand j'ai tout découvert, j'ai bu, j'ai pris des médoc... Direction les urgences, la nuit à l'hosto, catéther (aucune idée de l'orthographe), charbon, la totale quoi! Le lendemain, ils ont voulu me faire rentrer en hôtipal psy direct, j'ai refusé. Vendredi soir, crise de nerf, de larmes, de tout, plus aucun contrôle sur moi-même, je pête un plomb... Je frappe Mariechou... Je m'en veux, je m'en veux, je m'en veux...

Je picole tous les soirs, j'en ai besoin, je suis paumée, ils vont m'interner dans la semaine, j'ai peur...

Je me sens faible, minable, je l'aime, elle me manque, c'est horrible sans elle. J'aurais tellement aimé qu'elle me relève, même si elle est le déclencheur de ma chute. J'ai besoin de vous autour de moi, j'ai peur bébé, j'ai peur, je tombe tout au fond, je me sens si seule, je tombe trop loin. J'ai l'impression que je ne vais pas remonter, que ma vie ne redeviendra jamais comme avant, je n'ouvre pas les calendrier Kinder tant que tu n'es pas là.

Je ne mange plus, je ne bois plus, je ne dors plus, je suis au fond, ils vont m'interner... C'es ce qu'il faut, je ne peux plus gérer les quotidien, je ne gère plus rien, je n'ai plus envie de rien, la seule chose que je sais dire c'est "je sais pas" ou "non" quand il s'agit de nourriture.

C'est un appel à l'aide, je meurs du dedans, je crève, comme une grangrène qui me ronge, j'ai peur de moi-même, peur, peur...

Je tape à la volée sur mon clavier ce qui ce passe en moi, tout s'écroule, toute ma vie, plus rien n'a de sens, je peux refaire une connerie n'importe quand, et je me sens tellement coupable et minable en même temps...

Je me battrais pour toi cette fois-ci, de toutes mes forces, de toute mon âme, je ne referais pas deux fois la même erreur, je me battrais, je grandirais, je me sauverais pour toi bébé... J'essaierai tout pour que ça marche...

Reconstruis-toi, fais tes choix loin de moi, je t'attendrai...

Ils vont m'interner, je pleure comme une conne, je ne sais pas quoi faire, j'ai besoin de vous, je veux de la sincérité, de l'honnêteté, je vous en supplie, aidez-moi, me laissez pas tomber, je peux pas me relever toute seule cette fois-ci.... C'est trop tard, je suis trop... loin, au fond.

Plus rien n'existe, sauf mon amour pour toi, c'est la seule chose encore réelle pour moi aujourd'hui, le reste est mort...

Je suis morte

...Je ne pense plus qu'à ça... 
...Ca me hante, ça me bouffe...

J'ai peur

Oyez, oyez chers amis de la cOmpagnie créOle!

Ici un communiqué vous concernant tous:

"La cOmpagnie créOle est invitée vendredi 21 décembre chez Gaïa & Mariechou afin de fêter Noyel tous ensemble. Présence demandée à partir de 20h00. Merci de votre écoute. Vous pouvez reprendre un activité normale jusqu'à vendredi prochain".

Et voilà, c'est tombé comme une ache sur ma tête, un poignard dans mon coeur (oh le joli cliché!), une massue sur mon crâne, une balle dans ma jambe, un rasoir sur ma joue...

Ca fait mal, ça remet en question, ça fait douter, ça blesse au plus profond, ça ronge, ça brûle, ça gangrène...

Elle est attirée par une autre, elle a envie de l'embrasser, de la toucher, de la sentir, de l'avoir contre elle. Elle m'a dit ça il y a deux jours, dimanche soir. Elle s'est assise, elle m'a dit "il faut que je te parle". Et elle m'a tout dit, l'attirance pour l'autre, le risque pour notre couple, le fait qu'elle m'aimait quand même... Je sais ce qu'il en est: elle a ressentie quelque chose pour cette autre fille, elle l'a dans la tête, elle sait qu'elle peut faire une connerie, elle n'a pas confiance en elle sur ce coup-là, elle sait que si elle se retrouve seule avec elle à une soirée, c'est dangereux... Elle risque de l'embrasser, de ne pas pouvoir se maîtriser, de la prendre dans ses bras, de la serrer contre elle, de toucher ses lèvres, d'effleurer son corps, d'avoir envie...

..ET MOI JE SAIS TOUT CA..

Et moi, naïve, amoureuse, je n'ai rien vu, rien vu venir, rien vu arriver, rien vu se passer, là sous mes yeux, rien, rien, rien...


On fait comment après pour vivre avec ça!? Je fais comment maintenant? J'ai envie de crier, de hurler, de mourir, de pleurer, de tout casser, de m'arracher la peau, de disparaître. Je la regarde tous les jours à côté de moi, toutes les nuits dans mon lit, avec ses mots gentils, comme si de rien n'était. Je sais qu'elle souffre aussi, qu'elle n'arrive pas à se l'enlever de la tête, que ça la ronge elle aussi; je sais qu'elle y pense constamment, qu'elle est dans sa tête...


..JE SAIS TOUT CA..