..Quand ça bascule pOur de vrai..

Ca y est, c'est bon, c'est fait: elle m'a quittée pour de vrai ce soir, 5 ans de vie commune, 5 ans d'amour passionnel... et patatra! Je suis rentrée chez moi (chez nous) ce soir, on a passé un bon moment de la soirée ensemble, c'est dur. Là je suis seule, pleine de vodka et de bière, et le pire, c'est que je la comprends. Je préfèrerais la détester, ça serait beaucoup plus simple, mais je l'aime du plus profond de mon âme et je la comprends: elle a besoin d'pprendre la vie par elle-même, seule, se confronter à ses angoisses elle-même avec elle -même, et je l'aime à en crever. Alors, non, je ne suis pas suicidaire, mais juste mal, très mal, peut-être qu'écrire, crier la douleur à la face du monde me soulage...Je ne sais pas... J'ai encore du mal à taper, vive l'alcool!! Ca a été tellement dur ce soir, elle en face de moi, son amour, mon amour, mais 2 personnes trop fagiles pour porter cet amour au-delà. Je vais reprendre un verre de vodka, quitte à vomir, c'est pas grave. Un amour trop fort pour deux personnes pas capables de porter cet amour, parce que ces deux personnes ont trop de blessures béantes et ne s'en sortent pas. C'est malheureux la vie parfois; je me dis même qu'elle s'acharne contre moi.
Je suis le stéréotype de la lesbienne: une mère absente, un père violent, deux abus sexuels, des relations foireuses, et puis, ellle... Elle, toute ma vie, mon âme, mon être, ma raison d'être qui s'en va vers de nouveaux horizons... Et moi, sans elle. Je sais que, même si là elle me quitte, ça ne change rien à ce que je suis, à ce que je pense, à ce que je ressens; je reste la même, même sans elle. Mais elle est un pant (pas sûre de l'orthographe là non plus) de ma vie, elle fait partie de moi pour toute ma vie, parce que jel'aime d'un amour vrai, d'un amour tellement vrai que j'arrive à être capale de la laisser partir sans haine, pour que elle soit heureuse. J'aimais ma vie avec elle, même si j'ai fait beaucoup d'erreurs et de conneries... Il y a des gens qu'on oubliera jamais, comme ça, même s'ils nous ont fait du mal; je pense là à zophiel qui restera toujours une personne très importante dans ma vie, malgrè tout ça, tout ce qui a pu se passer... J'aime trop les gens, on n'y me reprendra pas à deux fois, je vous le dis... Dorénavant, je ferais attention, je me protègerai; parce que, à trop aimer, ça fait trop mal ensuite. 
Je vais garder notre appartement, il faut que trouve un (ou une) coloc, parce que payer 768e de loyer par mois alors que je n'en gagne que 518e, c'est pô possible! Je vais recommencer ma vie, elle va me manquer, ça va être horrible sans elle, mais je veux m'en sortir; et ne pas non plus me noyer dans les relations comme la dernière fois. J'ai envie de l'attendre, mais peut-être que je vais attendre pour rien, je ne sais pas... Et puis, j'ai mon bébé, mon petit chien, et il faut que j'assume, au moins pour mon bébé Baïkal, parce que, elle, ne dépend que de moi. J'ai une vie sous ma protection, je ne la laisserai pas tomber, je l'aime trop. Je vais assurer, je vais l'attendre aussi, je ne peux pas m'en empêcher, notre mon amour pour elle est trop fort... Ne comprendrons que les personnes qui aiment vraiment! 
Je sens que je vais vomir, ce n'est pas grave, on survit à la vomissure!! Je vais y arriver sans elle (je fais de l'auto-persuasion!!), je me suis faite tatouer notre amour, trois étoiles sur le haut du décolleté, je ne l'oublierai jamais, même si un jour je refais ma vie (désolé pour les fautes de frappes et d'accords mais j'ai du mal là!!).
C'est encore pire de comprendre que quelqu'un qui nous aime nous quitte, je préfèrerai ne rien comprendre, la détester et la traiter de tout, mais je ne suis pas comme ça, malheureusement.

Besoin d'elle, besoin de nous, de notre histoire, 5 ans, c'est pas rien quand même!! Je suis avec elle depuis que j'ai 19 ans, ça commence à faire lontemps! Pour moi, elle est la première et la dernière; rien n'a été vrai comme ça avant elle.
Comment gérer ça?! Comment deux personnes très fragiles, qui ressentent un amour très vrai et très fort l'une pour l'autren peuvent construire quelque chose, alors qu'elles-mêmes ne sont pas construites? Voilà tout le problème de notre histoire! 
Je pensais qu'on pouvait s'en sortir à 2, je regardais tout avec le yeux de l'amour, je me suis trompée, arf, ça fait mal! J'y croyais trop fort, elle n'a pas eu ce courage. Je la comprends, c'est horrible, mais je la comprends, et je l'aime d'autant plus...


Je suis pas sortie de la berge, je vous le dis!!! Je suis tellement bourre que je ne vois même plus l'écran, mon chien est là, me regarde et ne comprend rien... Je culpabilise, trop de choses se sont passées, on parlait de déménagement, d'acheter notre maison ensemble, et de faire un bébé un peu plus tard... Moi qui ne voulaitpas d'enfant, elle a réussi à immiscer cette idée dans ma tête... Pour quoi finalement? Pour rien... pour  rien.... J'avais réussi à vaincre ma peur viscérale de reproduire ce qu'il m'ait arrivé pour qu'on construise notre avenir... J'ai tellement peur de l'avenir maintenant, j'ai un boulot de merde (surveillante dans un collège à mi-temps) - que j'adore certes- , pour un salaire de merde, alors que je suis bardée de diplôme (bac + 5 en droit)... Mon avenir me paraît encore plus noir aujourd'hui, sans elle... J'avais déjà peur, mais là c'est pire!! je me retrouve seule face à moi-même, et c'est dur à assumer, très dur...